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離婚,代表什麼?

若說,愛情,總有一天會變淡,那麼我想,他們的愛情,早就淡了吧…… 或是已經蕩然無存。

我本身並沒有親身經歷過愛情,但是對於我來說,旁人的愛情也會讓我了解到其中的痛處,儘管我自己不是這場愛情戲碼的主角,甚至連配角都稱不上,但是為何,我心中仍有道傷口?

而且,雖然已經結痂了,但是還是會有點怪異的感覺,似是感嘆,似是哀傷。

我的爸媽,是的,他們離婚了。

對我來說,愛情在我幼年時的形象就是,像我爸爸媽媽平順地度過餘生,就算我感受不到甜蜜,但是這樣的幸福,似乎也很好。不要求過分甜蜜,但是溫馨幸福,不要求刺激情節,但是有趣且多變。這是我對愛情的最高信仰。

當然,他們離婚後很多都變了,包括我對愛情的想法,可是也促使我想要一窺愛情的神秘面紗。

事發在我小學3、4年級,當我聽到他們要離婚的消息,在午休時間,我躲在外套底下哭泣著,我不敢發出太大的聲音,以免引起別人的注意,直到午休時間結束,我才擦乾哭紅的眼睛,若無其事的度過整天。

其實我的生活一直都很不平淡,只不過被我爸媽埋在表象下面,終於在某年的中秋節,我媽媽對我和我兩個哥哥全盤托出,告訴我們關於我爸爸外遇的事。

我根本不知道要有什麼反應,我是該生氣的指責我爸爸?或是像個叛逆期的青少年一樣逃家?

我並不打算逃避,但也不打算面對,這件事情來說,該解決的是我爸媽,而不是讓我和我哥哥們煩惱,儘管這件是真的對我們產生不小的影響,可是,相愛的是我爸媽,但不相愛的也是我爸媽,如果是你,你認為結局、經過會是怎樣的發展?

最後,過了幾個月的曲折後,我和媽媽以及我的兩個哥哥搬出去住,而真正簽下離婚協議書是在幾個月後的事。

我看過那張單子,對,離婚協議書。

我也看過我媽媽用力的握住原子筆,一筆一劃的寫出自己的名字,在那張充滿我痛苦記憶的協議書裡,我曾記得,他們為了要蓋章在上面,叫我哥哥跑出去買印泥。

幸運的是,這個回憶只在我的心上留下了一點點的傷口,當我在寫這篇文章時,那個傷口有點隱隱作痛,好像想起了以前的時光。我並沒有像是連續劇裡或是小說裡的人一樣,因為爸媽離婚而自甘墮落。

我還是有父母,只是住在不同地方,網路、手機、電話,我馬上可以打一通電話給我爸爸,雖然我知道自己可能並不想,但是,嘿,我還是有雙親的,比起那些痛失父母的人來說,我很幸運了。

所以,離婚又代表著什麼?如果說一對情侶結婚,不就代表他們互相愛著對方嗎?那麼離婚又是為何要被創造出來的呢?

我早在經歷那件事時,就清楚這些答案了。

也許,愛就像一瓶飲料,上面總是清清楚楚的寫著保固期限,等到時間越近,裡面的飲料就越酸,直到那一天到來,你就會將空的寶特瓶回收,然後再買一瓶喝。

但是,不是所有的愛都有保固期限的,有可能,他們的愛是直到他們死了,直到他們都不在人世間了,才會消失。

而離婚,就是為了讓保固期限已經到的人,擁有再尋找下一瓶飲料的機會,我想,我的爸媽是不是保固期限已經到了?所以離婚對他們來說,何嘗不是好事?

對,愛情也許不是永久的,但是當你打開新的飲料時,喝下的是最清涼、最爽口的飲料,直到它越來越酸。

是啊,這應該就是我那時心中問題的答案吧!我的爸媽沒有愛了,那再繼續用婚姻束縛住他們,不是更殘酷嗎? 當我知道答案的那一刻,我笑了。

而除了那道無形的傷疤之外,我還從中得到另一樣的東西。 那就是信任。我因為這件事情,討厭背叛,我討厭別人不相信我,我也討厭別人不值得我相信,我更討厭在我認定某人是我的朋友後,卻又背叛了我。

如果不是我爸爸,也許我就能擁有完整的家庭,雖然我已經習慣這種生活,可是當時我真的是這樣想的。

我知道繼續將兩個不愛的人綁在一起是多殘酷,可是我故意去忽略這一點。

但最後,我爸爸背叛我媽媽,我媽媽曾得到憂鬱症過,我的家庭似乎像是破掉的鏡子一樣,支離破碎。

現在,事情過去了,我了解到這件事帶給我的震撼。

如果愛情裡面沒有信任,那麼,愛不就是建築在謊言和不信任之上嗎?

離婚就是因為沒了愛情,只有少部分的人是逼不得已的,但為什麼大部分的人會沒有了愛情?

老婆整天說要抓姦,而老公整天處在這種壓力之下,久而久之,原本的濃情密意都被這種不信任蓋住了,老婆變成了黃臉婆,老公就變成老婆所說的風流鬼,那這件是又是誰造成的?

兩者都錯了吧。

而他們的小孩變是離婚之下的受害者,心裡多了一道又一道的傷口。

所以對我來說,離婚似乎是在訴說兩人的愛已達終點站,在下車的同時,也把自己的回憶、悲傷、快樂,一併帶走。

留下來的只有心中那愛情停留過的痕跡,以及他們結合之下的產物。

離婚,可能也代表著不信任吧,就是因為許多的猜忌,導致他們的愛一天一天不見。

至於我所說的結局,我想大概永遠也不會有結局吧。

因為我只是個旁觀者,同時也是參與他們戲劇裡的配角,我見證過我父母的愛情,同時也看過愛情被摧毀。

若說,愛情總有一天會變淡,那麼變淡的結局,好像就是,離婚。

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